На днях зацепились с одним другом языками и поболтали о религии.

Признаться, я всегда хотела быть человеком верующим. Есть в этом какая-то прелесть: принадлежность к сообществу, морально-нравственные ориентиры и пр. Однако, за всю свою жизнь я так и не нашла ту религию, узнав которую поглубже, я бы могла сказать: "да, это созвучно с тем, что у меня в голове и в душе". Хотя изучала я много чего. Возможно, так происходит в силу моей поверхностности. Но мне довольно тяжело читать религиозные тексты кто все эти люди?, и в результате я с гораздо большим удовольствием читаю учебники и статьи по религиоведенью.

Вообще я крещённая. Не помню, рассказывала ли я эту историю здесь. Но в отличие от многих, меня покрестили не в раннем детстве (моя семья довольно не религиозна), а я приняла это решение в более осознанном возрасте. Ну, как осознанном Мне было 15 или 16 лет и мне безумно нравился один парнишка. И он мне сказал:
-Милая. я могу встречаться только с крещённой христианкой.
-Нуууу, оооок, - подумалось мне, - вроде Иисус клёвый парень.
В принципе в детстве я очень любила Библию. Ну такую. детскую Библию с яркими картинками и короткими притчами. Любила ровно так же как и мифы Древней Греции или, допустим, кельтских народов. Да в мальчика я была влюблена по уши. так что в свои сладкие пятнадцать я не стала пить, трахаться и принимать наркотики, я пошла и покрестилась. О, даааа, я была тогда настоящим бунтарем!
Но как-то не сложилось. Ни с мальчиком, ни с православием. Православие я вообще не заценила. Полный вариант Библии мне давался очень тяжело, не было чувство таинства, что ли, я не понимала, почему эта книга должна быть значимой и чем она принципиально отличается от учебника истории. В храмах же мне всегда было страшно. Будучи подростком, я была довольно ранимой девочкой. И на моем первом причастии ( я всего дважды ходила делать так) я чуть не разрыдалась, потому что на меня накинулась бабушка с шипением, что нельзя смотреть вверх. Нельзя смотреть вверх, понимаете? на потолок храма, то есть, потому что "все эти росписи не для нас. а для Бога"... оу, какая-то странная фигня. Я сейчас в храмы православные не хожу, потому что у меня чувство, что там меня закидают камнями. Причастии давались мне тяжело. Стоять по четыре часа на ногах и слушать песнопения, которые не трогают ни одну из струн твоей души. Я уставала и думала. скорее о том, как бы прилечь, а не о благодати Божей. Возможно, я слаба духом, но я не понимаю надобности страдать. А еще, помню, меня убивала то. что все все трактовали по-разному. Бабушка в церковной лавке рассказала мне, когда я покупала у неё крестик. как правильно креститься и почему все так. Мой парнишка, потом объяснил мне, что все на самом деле иначе. батюшка поведал мне третий вариант,а отец мальчика четвёртый.
Католицизм в своё время меня тоже прельщал, но пришлось признаться, что мне нравиться больше не религия, а слушать орган в светлом храме.

Буддизм. тоже в своё время нравился, но его философия показалась мне довольно чуждой. Зато Дацан я нежно люблю. Нет ни одной церкви, которую я хочу показать как что-то любимое в Петербурге, а вот Дацан стараюсь показать всегда.

Было увлечение PL-кёдан и Нью-эйджем, но это все не казалось мне чем-то искренним.

Родноверие. было и такое. Я честно говоря, побаиваюсь родноверов. Слишком уж много заявлений "ты женщина, а потому должна". Тоже стала изучать этот вопрос потому что сохла по парнишке, который говорил:
-Милая, я хочу, чтобы моя жена разделяла мои религиозные чувства от и до.
В целом, я с ним рассталась, потому что поняла, что не смогу. Не смогу вот это всё: "телегония", "женщина должна держать свою душу в чистоте", "мы должны пройти через обряд очищения". Может во мне играет гордыня, но мне всегда хотелось, чтобы меня приняли такой. какая я есть со всеми моими тараканами и демонами.

Я слегка завидую тем, у кого в душе есть эта самая "вера". что-то в этом есть светлое и хорошее. У меня такого нет. Разве, что вера в людей.